五八小说

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第113章 我离开的事实（第2页）

我笑着，忍受着他的冷眼、他的夸奖和他那无所谓的态度，还有他那该死的困惑。

我想哭，眼眶里湿湿的，眼泪让我能长时间不眨眼，这感觉真奇怪。

最后，我大约有五分钟没闭眼，有谁能做到吗？我放肆地笑了笑，把喝干的汽水罐丢出窗外。

小城岁月里的自我探寻与成长挣扎在那座小城的生活，就如同被困在局促逼仄的老鼠洞，一家人挤在简陋的房子里，与周遭的邻居们紧紧相依。

狭小的空间，像一只无形的大手，强行拉扯着人们，时而斗争，时而合作，时而疏远，时而亲近。

隐匿在小巷深处的房子，让生活的每一处细节都纤毫毕现。

厕所冲水的声响，一听便知是谁；走廊上晾晒的内衣，也不会被认错。

房间里的每一点布置，都像是生活方式的无声密码，等待着被破解。

在那里，人性的恶直白袒露，毫无掩饰的余地，既不会在午夜被消磨成干枯的粉末，也不会混杂着虚伪的真诚。

冷秋的夜晚，教堂塔壁泛着如霜般的惨白；夏日里，塔内彩绘玻璃洒下梦幻的光泽；过年时，被踩烂的红砖，像是破碎的岁月拼图，拼凑出生活的语法。

人们读书、看报，却对世界充满了偏见，他们落后、无知、愚昧，热衷于窥探别人的生活。

而我，最常去的地方，便是那个破旧的图书馆。

，！

我与那个满头华发的糟老头打交道，图书馆里人迹寥寥，闭馆时间很早，还总是与我的学业时间冲突。

但这丝毫阻挡不了我对它的向往，那些年，我每天都放弃午睡，瞒着父母说在学校休息，实则偷偷溜到图书馆，沉浸在一本又一本的期刊里。

为此，我满心愧疚，内心深处负罪感如影随形，可这却是我唯一能接触书籍的机会。

我的生活，宛如一个异乡人的漂泊，人生道路上，没有遇到像苏霍姆林斯基那样的引路人，将我培养成对未来充满信念的青年。

那时，我内心充斥着强烈的不安，阅读纯粹是因为精神的极度匮乏，我渴望弄清楚那些清白的历史，以此来解释自己的存在。

我如饥似渴地狼吞虎咽着图书馆里为数不多的藏书，仿佛那是我在黑暗中寻找光明的唯一途径。

在前往图书馆的路上，建筑工地上的嘈杂声响和汽车的轰鸣，如同一曲永不停歇的乐章，贯穿了我的整个青春。

这些声音，时刻提醒着我，我还活在这个阳光洒满大地的世界，不让我彻底躲进书的世界里，也总是让我不由自主地想起父母的争吵。

那是周三离世后的两三年，也就是2006-2008年，我高中的最后两学年。

周三离去的阴影，如同一团浓重的乌云，紧紧笼罩着我。

我对文学产生了深深的恐惧，曾发誓日后绝不当文学家，可如今却又深陷其中。

正因为对文学怀着这样复杂的心态，我无法像解剖标本一样去剖析它们。

我只是贪恋阅读时那种忘却一切的感觉，思考问题的解决办法，对我来说，就像是一场凌迟之刑。

因为在这个过程中，我难免会想起自卑的自己，想起周三、外婆和父母。

我的记忆开始出现错乱，在我不加思索地汲取知识时，文学与现实似乎交织在了一起，而我，仿佛成了一个置身事外的观测者，一切，无论是文学还是现实，都与我无关。

在这种近乎冷漠的客观心态下，我的大脑逐渐纠正了错误。

有那么一两个月，无数次听到有人喊我的名字，或是看到飘过的人影，我都不为所动，继续着学校、家庭、图书馆三点一线的生活。

直到那些声音和人影都消失不见，代价却是人们都以为我聋了。

不过，这又有什么所谓呢？我们过着异乡人的生活，收集着生活的每一个细微碎片，有时会为之泪流满面。

我会像胡尔廖斯一样，忽然在某个瞬间笑出声来，或是在阴影里默默流泪，脸上微微的疼痒，胃袋里温热的午餐，阳光中飞舞的纤尘撞击着我手臂上的纤细绒毛，微风轻轻撩动我的眉毛，脑袋里则是一团乱麻。

我深知，那是周三在作祟，在她离世后的两三年里，她依然鲜活地活在我心里，就像她从未离开过一样。

我是个不折不扣的怪胎，当同学们都在泡网吧时，我却逃课去图书馆，总是显得那么迟钝，像个白痴。

有很多人在背后议论我，反复提及我的怪异，却又被我身上那种超凡脱俗的气质所震慑。